hoffentlich !

neuen besichtigungstermin... ich will weg. muss unbedingt etwas kriegen.. hoffentlich klappt es diesmal..

hauptsache weg von allem.

man hat halt oft so eine Sehnsucht in sich.

hm :(

sometimes she's up. sometimes she's down.

manchmal braucht man nen neuen kleinen 'schub's.

blondes, blondes haar ♥

it's broken.

hab nichts zu sagen/schreiben. lasse das leben aus mich regnen. bewertungslos.

manchmal will man alleine sein.

:(

am besten alles hinschmeissen,

im bett liegen bleiben

und hoffen dass alles schnell vorbei ist...

zum kotzen alles :(

i can feel your heartbeat, hun.

freitag uns samstag bei ihm ♥ gewesen :)

das war schön.

neues bild.

hm...

am freitag hatte ich dieses outfit an:

hab keine worte. deshalb die bilder...

achja. bin jetzt an der universität in bremen angemeldet. und BÄÄÄM das antwortschreiben aus göttingen. dort plötzlich auch eine zusage.

mal sehen wies weiter geht...
und wie studieren so ist...

nothing is what it seems.

webcambild, von heute. 

es regnet nur. 

passt zur stimmung... 

dreckstag.

menschen sind einsam, weil sie mauern bauen statt brücken.

gestern habe ich bei einer freundin übernachtet. es war schön. habe salat und baguettes mitgebracht, haben gequatsch, gelacht, die geisha nebenbei geguckt.
...
heute in der stadt gewesen. besorgungen erledigt, mit mama. 'shades of grey' bekommen. schwester kam später nach hause...
doch egal was ich mache, nichts stellt mich momentan zufrieden oder kann mich ablenken. nichts.
ich kann nur noch weinen . und will alleine sein.

bin wahrscheinlich eh ne scheiß gesellschaft. ach fuck off.

When I was 5 years old, my mother always told me that happiness was the key to life. When I went to school, they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down ‘happy’. They told me I didn’t understand the assignment, and I told them they didn’t understand life.

die angst vorm alleinesein.

'alles ist scheiße gefühl'.
ich würds mir ja von der seele schreiben.
aber man will auch niemanden enttäuschen , der das liest.

....

ich habe heute bilder gemacht, mich abgelenkt.

das war noch zuhause. hab ein paar fotos mit glubschi gemacht, geschenk von meinem freund. :)  so süß! ♥


abends war ich joggen.. vorgenommen habe ich mir nur zu spazieren. wollte nicht übertreiben, lief dann auf joggen und rennen hinaus.

auf dem weg zurück ist dieses foto entstanden:

hab auch noch rehe gesehen. einen schönen himmel..

trotzdem fiel es mir schwer mich zu beruhigen.. tag 3 der 'krise' ... sonst hab ich zwischendurch pausen, meist nach nem tag.. und nun? :(

morgen ist ein neuer tag. haha.

'such du dir erstmal nen job!'

ein satz. und schon landet man im tief. ist auch egal.


yo. danke. .-.-
bin bedient für die nächsten 80 jahre.

wenn was passiert. dann alles aufeinmal,..

...

MEIN ENGEL ! 

wir beide ♥

Menschen sind Engel mit nur einem Flügel. Sie müssen sich umarmen um fliegen zu können!

mir ist nach bilder'

mir ist nicht mehr zu helfen.

ich bin so wütend...

... und vor allem bin ich wütend auf mich selbst.

vielleicht stimmt das.

worteleer, drum müssen bilder her'

i want you, to want be too.

bilderpost.

weiß nicht was ich sagen soll. kann.. 

absolut leer.

nicht innerlich eis.

eure kälte lässt mich frieren.

es lähmt.

enttäuscht.

wird wirklich zeit zu gehen.

ich bin sooo wütend.

bloß nicht nett sein. nö. bloß nicht -.-
könnte sich ja jemand dran erfreuen ..-.-

standhaftbleibendesetwas.

wieso man stark bleibt? , weil man sich an erinnerungen festhält.

loser..

die zeit rennt. und ich hab immernoch nichts.

once upon a time...

hm.
1.mai-bild.

es war lustig.

..und grad ist nichts lustig.

keine ahnung wie es zu allem kommen konnte. und wann.
schlafen.
morgen will ich nichts bereuen.

:(

hm.. vielleicht kann man mich einfach nicht lieben...

warten auf sein glück lohnt sich. bestimmt!

bisschen müde. aber joa. keine lust auf negative gedanken.

belogen, betrogen, zum selbsthass erzogen.

heute beim frühstück, hab ich meiner familie gesagt dass ich grad mit einem bein auf den gleisen stehe 'nicole...!!'
jaja.

und dann wollte ich noch ein neues oberteil. nichts hat gepasst bei der anprobe. schade.
dann noch der vergleich zu anderen menschen.

schon okay, ich komme drüber hinweg.
haha. ha.

die oberflächlichkeit ekelt mich mal wieder an.
danach gespräch mit meiner mutter.
sie kennt das.
sie hilft mir gut.
sie sagte, damals wurde sie immer mit ihrer schwester vergleichen. weil die so dünn war. sie nicht (aber NICHT dick) . trotzdem gabs den unterschied.
deshalb dachte sie daran. und änderte sich.
es tat wohl weh.
und immer wieder die gleichen worte , von anderen, aus der familie.
heute weiss sie es besser.
leben ist zu wertvoll um sich von anderen sagen zu lassen dass man nicht gut genug wäre. andere menschen so viel besser.
danke.
klar weiss ich das. sie musste mich heute nur wieder dran erinnern. ich mag ihre einstellung dazu.
und sie weiss das ich keien oberflächlichkeit ertrage :x
schon beim soli geweint (kabine, sieht ja niemand.. haha!!!!!) und dann vor ihr.

macht mich kaputt los. erstickt ruhig alle in euren WAHN.

ich glaub , ich muss mich abschotten.

ich habe alle voraussetzungen um glücklich zu sein.
mach mir das nicht kaputt, arschloch.

ziemlich kaputte gedanken vielleicht. egal. bin eh davon überzeugt das ALLE menschen krank in ihren köpfen sind.
egal. besser ich lass den dreck hier ab als sonst wo.

ich wünsche mir mehr liebe für diese verhurte welt.
das wars erstmal.

war den ganzen tag mies gelaunt.
sogar auf der arbeit hab ich kontakt und gespräche zum größten teil gemieden.
wurde zwar darauf angesprochen,
aber es war okay. zum glück sind sie sehr verständnisvoll.

mir ist grad sehr kalt.

nur noch schlafen.
ich will wochenende.

bis dann :*

man kanns niemandem recht machen. wie man auch entscheidet.
tut man das was man für richtig hält, sind andere traurig oder wütend.

mir ist grad ein missgeschick geschehen.
dabei hab ich sonst wirklich IMMER den überblick über meine sachen.
und grad vollkommen versagt. und das vorm vater.
ich schäme mich.
weil ich so überzeugt war und doch gescheitert bin.
er sagt nichts mehr.
wahrscheinlich enttäuscht.
schweigen kann soviel schlimmer sein als manche worte.

das tut weh.
diese stimmung zeigt sich dann überall.
bestimmt auch in der beziehung.. toll :(

meine mama kam eben ins zimmer. fragte mich wie mein tag war.
das macht sie jeden tag.
mütterliche sorgen eben.
oder so Oo
sie sagt ich hab schon wieder meine 'depressive phase',
sagt das leben ist zu kurz dafür.

JA! sehe ich genauso.

dann fragte sie noch wie mein tag so war.
ich sagte ihr, dass es anstrengend war, aber ich alles gut ertragen und alles gute soweit geschafft.
hab.
stimmt auch.
trotzdem bin ich müde. liegt am schlafmangel.auch nichts neues (;
hm.. will einfach nur noch donnerstag nachmittag haben.. von freitag bis montag frei!

klingt alles so negativ.

eigentlich hab ich doch alles.
meine mama sagt dass es nunmal dauert bis man sich was aufbaut.. es wird alles schon eher kommen als ich denke.
ich fühle mich zwar grad wie ein kleinkind weil ich ihre worte wiedergebe, aber egal.

meine güte! was gut ist braucht nunmal zeit.

man hält die ganze zeit durch. und am ende stirbt man so oder so.

3 stunden oder so grad durchgeheult.
jetzt kann ich erstmal nicht mehr.

ich gebe nicht alles, darum kriege ich auch nicht all das zurück was ich will.
zum teufel nochmal, ICH VERSUCHE ES DOCH!!!!
jaja, nicht versuchen, sondern machen.
nur kollidiert dies leider mit schlechter erfahrung.
man
wie
dumm
ich
doch
bin
.
ich versemmel mir selbst alles.

WIESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !??????

danke J. für deine worte.
JA, ich will alles geben.
am ende bereut man doch die sachen die man nicht gesagt oder getan hat. stimmts.

mittelfinger hoch an die welt da draußen..

ich will mein leben genießen verdammt.

und ich will mit meiner besten freundin obstsalat essen, sekt trinken , mir irgendeine schnulze angucken, vor leuten wegrennen , die wir nicht mögen, darüber lachen ,

schöne kleider anziehen und fotos davonm machen.

IST DAS DENN ZUVIEL VERLANGT!?

das tut gut.

alles rauszulassen.

zumindest n teil.

alles geht ja leider nicht.

zuviel.

ich kann mir nicht vorstellen alt zu werden. also wirklich älter. wie meine eltern, oma, opa..
man hat doch soviele rückschläge schon in den jungen jahren.
wie soll es dann erst später werden?
mama sagt es wird nur noch SCHLIMMER.

will keine schlechte stimmung vebreiten. okay, das ist nicht wahr. grad ist es mir EGAL. was soll man auchs chön reden.
aber ja. trotzallem, bin und ich bleibe ich optimistisch. irgendwann wird alles gut. ... wann bitte soll das sein?

in 2 monaten wieder arbeitslos.

ich weiß dass ich dann wieder unausstehlich sein werde.
tut mir leid.
für alle.

außerdem mache ich mir sorgen um ein paar personen. freunde, schwester.
haltet durch, ich brauche euch. ich werde sonst wirklich WAHNSINNIG.
ach, kämpft doch jeder für sich.
man kann leider nur zusehen und auf besserung hoffen.

C. kam gestern zu mir. heute wieder heim gefahren >.<

hm. ansonsten nervt es momentan sehr, sehr, sehr. wie alle sagen dass ich zu dünn bin-. bin ich das!? ich weiß grad gar nichts mehr dazu.
ich weiß nicht was ich wiege. momentan. ich will es nicht wissen.
eure worte zwingen mich aber mich damit zu sehr auseinander setzen zu müssen. ich will das nicht. es sollte doch kein gedanke an sowas in meinem leben VERSCHWENDET werden. oder nicht!?
wieso tut ihr das.

einmal gedachtes wird man schwer wieder los.
wohin mit dem leben.
ich weiß es doch auch nicht.
und am ende ist es doch eh egal.. wird niemanden interessieren wofür wir gelebt haben. also am besten alles so angenehm wie möglich gestalten..

Nicole?
komm mal klar. wirklich.
was sind das für gedanken?
und wo zur hölle ist dein lachen???
- geh und suchs verdammt!! dein chaos kannst du locker wieder aufräumen!

motivation ist alles. stimmt doch oder?

verdammte hilflosigkeit.

wenn es anderen schlecht geht. ist man manchmal machtlos.
klar kann man ablenken, versuchen dass die person den tag irgendwie übersteht. im besten fall bleiben bis man schläft.
doch ist man wieder alleine bricht alles wieder aus, was man am tage verdrängt hat.


du kannst nicht vor dir weglaufen...
egal was du tust, wohin du gehst... du nimmst dich immer mit.
probleme werden sich nicht in luft auflösen, gedanken nicht einfach verpuffen. also heißt es mauern durchbrechen und die wut ins kissen schreien. was auch immer hilft.

ja. ich bin krank. trotzedm war ich heute eine rauchen. gegen die nerven.

kind braucht bettruhe.

.. und klar könnte es besser sein.
ich fühle mich so kacke wie ich grad aussehe. hab bald keinen job mehr.keine perspektive. um alles muss man kämpfen. oberflächliche kackwelt macht mich traurig. worte prallen an mir ab. vieles ist mir grad egal oder stresst mich nur.
geht weg von mir mit euren schlechten gedanken.. ich will nichts mitbekommen. es soll alles gut sein.



ist es natürlich nicht.
versuch ich mir jetzt einzureden.
nicken, lächeln , arschloch denken.

das einzige was ich machen kann ist bettruhe, abwarten, 'tee trinken'. hm.. vorhin hatte ich noch krankenbesuch von M. ..endlich mal wieder gesehen. dann war ich noch meinen krankenschein bei der arbeit abgeben. in den briefkasten gedonnert und fertig. nun wieder im bett.
blöd, wenn man nicht mehr von der sonne hat.. zwischendurch höchstens auf die terrasse um mal etwas luft zu schnuppern..

müde..

hm.

ich versuche wirklich momentan über nichts nachzudenken.. beim kleinstenm schlechten gedanken rede ich mir selbst gut zu, suche nähe zu menschen die mich auf andere gedanken bringen.. lenke mich ab. 

heute hats geklappt...

nicht einmal hab ich heute geweint.

mir fällt nichts ein. bilder füllen die lücken.

schlaf finden..

und noch eine ganze woche krankgeschrieben.. mh.

hoffentlich kann ich schon früher wieder arbeiten :o

manno,

wieso verlassen mich heute alle..

Es gibt Dinge, die man nicht versteht.
Momente, in denen einem alles egal ist.
Träume, die man nie vergisst.
Worte, die einen verletzten.
Lieder, die man nicht mehr hören will.
Einen Menschen, den man sehr vermisst. Erinnerungen, die einem das Herz brechen.
Gefühle, die man nicht steuern kann.
Tränen, die unweigerlich kommen.
Augenblicke, die man niemals vergisst.


mh.

Sogar das hübscheste Mädchen fühlt sich manchmal hässlich. Sogar das glücklichste Mädchen weint manchmal. Und sogar das beliebteste Mädchen fühlt sich mal allein. Wir leben zwar alle ein verschiedenes Leben, aber wenn es soweit kommt,
dann kämpfen wir alle gegen die gleichen Monster. 

video von heute!!

frühjahrserkältung.

wieder wach, schreibe ich mal.
ich hab den ganzen tag geschlafen.. eine blöde grippe hat mich leider erwischt.
von der arbeit wurde ich zum arzt und dann nach hause geschickt. mein anblick muss furchtbar gewesen sein.
morgen geht es nochmal zum arzt, weil meine ärztin heute nicht anwesen war, sondern nur die dame an der rezeption. mh.
eigentlich bestand mein tag nur aus - zur  arbeit - nach hause, versicherungskarte holen - arzt - apotheke (provisorisch erstmal ACC, halstabletten und nasenspray geholt) - medis nehmen - schlafen - brühe 'essen' - schlafen - nochmal etwas brühe und joa...

morgen um 9.15uhr da sein. also früh aufstehen.. muss zu fuss hin.
bis freitag bin ich krankgeschrieben.
super woche. nicht.

:))))

JETZT grad meine laune. keine ahnung wieso.

zeit.

grad war ich in der küche, hab die spühlmaschine ausgeräumt.. papa kommt rein. klar lasse ich alles stehen und liegen. ich HASSE es wenn mir jemand bei der arbeit zuguckt. ich kann nicht verstehen wieso kan mir nicht hilft.
ich hasse es wenn mir jemand beim essen vorbereiten, essen, zu guckt.
ich hasse es mich auf andere verlassen zu müssen wegen mangels an vertrauen.
ich hasse unpünktlichkeit bei anderen. bin es aber selbst.
ich hasse es mein leben zu verplanen.
ich hasse oberflächlichkeit. und die medien sind grad mal wieder voll damit.

aus dem letzten jahr hab ich mir vorhin fotos angeguckt. da hab ich abitur gemacht. vor fast genau einem jahr. furchtbare zeit. ich war für andere unerträglich. NIEMAND hatte einen guten draht zu mir. oder überhaupt einen. nur meien schwester hat mich ab- und zu mal 'rausgezerrt', damit ich mal wieder rauskomme und nicht vollkommen eingehe. dreckszeit.

die haut hätt' ich trotzdem gerne wieder.  auch wenns ungeschminkt und so ist.

blass und k.o. toll.

ich hoffe dass ich später vielleicht noch erfreulicheres schreiben kann. hab keine puste mehr. man.

'wie es mir geht, fraglich.

frag nicht.'

ungeschminkt. und joa. keine lust zu schreiben. deshalb bilder. jetzt, vom wochenende! weiß auch nicht weiter. mh.

Ohne dich kann ich nicht sein

Ohne dich

Mit dir bin ich auch allein.

hm. 

..und weg!.

oha!
gestern noch den haschbrownie mit bfchen' verputzt. was für ein zustand. naja. :D
dabei haben wir 'valentinstag' geguckt.

hm. morgen seminar. und dann C. besuchen ! :))

bis mittwoch !

:((

gestern war es eigentlich noch sehr lustig mit den jungs. wir waren was essen und dann spazieren (;  jetzt ist meine schwester aber sauer auf mich. das ist traurig.. sie ist so sauer und wütend auf mich obwohl ich nichts getan habe, außer mit jemanden noch zu reden, der sich mit ihrem beschissnen ex-freund trifft... und ich rede halt noch mit dem. weil ich mich da auf jedenfall raushalten werde. meine fresse. was kann ich dafür wenn die mit dem falschen typen zusammen kommt. der sie schlecht behandelt, zu dem sie trotzdem, immer wieder zurückgekehrt ist und das 2,5 jahre lang.. hab ich schuld oder was?
ich konnte den nie ab und hab ihr auch immer gesagt dass er ein arschloch ist. schon allein wenn der den muns aufgemacht hat und die erste wortkotze aus ihm rauskam war mir übel. so ein dummes schwein!!
tut mir leid, aber er ist nur abschaum für mich. sonst nichts.
ich kann auch beim besten willen nicht verstehen warum sie so an dem hing.. -.-
okay, kein selbstwertgefühl. aber das kann man sich im NOTFALL auch von NETTEN menschen holen. boah.
man kann von menschen die einen schlecht behandeln keine liebe erwarten. man will doch dass es dem anderen gut geht? ohgott, wie sehr ich mich bei dem aufregen und reinsteigern kann!!!!

jedenfalls ist sie jetzt wütend auf MICH (klar; bin ICH das ventil!) meinte dass sie nie wieder mit mir reden will, ich sie ja angeblich hassen würde ... was natürlich nicht stimmt. und dann meinte sie noch dass sie ab jetzt keine schwester mehr hat :((
ich weiß da nicht weiter.. werde das meiner mutter sagen und dann mal sehen. ich weiß sonst auch nicht wohin mit den gedanken. vielleicht weiß sie weiter.

jetzt darf ich mich darum kümmern obwohl ich nichts getan habe. super. hab ja sonst nichts zu tun.

endlich wochenende ._.
komisch wie sich alles verändert hat.
freitags ist hier bei uns immer aufräumtag. also hab ich mein zimmer ordentlich gemacht. will kein mecker. dann war ich noch etwas einkaufen: gesichtsmaske um mir was gutes zu tun. und dann noch eier und käse für mama. und nun mache ich nicht. hm. freitagabend und nichts vor. schade eigentlich. die zeit kriege ich ja nicht zurück. aber egal.. gammel ich halt in meinem zimmer. zwischendurch zu meiner schwester. reden. über gott und die welt. meistens klappt das ganz gut mit ihr. ich mache mir nur sorgen um sie...
hm.

mal sehen was der abend noch bringt.

hm.